给力爆笑幽默笑话

　   1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。

　　他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

　　“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”

　　小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

　　2、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上

    一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖

      了-在来一瓶~！

　　3、村长有天晚上喝醉了酒。迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈。挨着母猪就躺下来，”老婆，给我倒杯水来！“

　　母猪哼了两声。村长说：”不倒就不倒呗，撒什么骄啊！“说完顺手摸了一把：”靠，又买劣质皮衣了。还TM双排扣。“

　　4、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，

      便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：”六个零！“

　　5、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

　　6、老王问小李为什么眼睛肿了。

　　小李说：”今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位美女太太帮我缝上。“

　　”天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！“

　　”不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！“

　　7、某猎人进山打猎，路上遭遇一母熊，不敌遂被强奸！

　　事后，猎人发誓报仇，次年，再次进山，但是又被羞辱！

　　如此反复三年，猎人觉得奇耻大辱，便开始苦练武功！

　　第四年再次进山，又遇母熊！

　　没想到那母熊一见猎人便哈哈大笑，并说道：”你丫是来打猎还是来卖淫的？“

　　8、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没

      开始，就结束了。

　　我忍不住问大哥：”大嫂怕你杀她？“

　　大哥很得意地说：”哪里，她是怕我自杀。“

　　9、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：”看来，这屋子是经常漏水的。“

　　房东：”不不，它只有在下雨天才漏。“

　　10、文科女给医科男发短信：”青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。“医科男回：”请说白话文… “文科女：”你妹的，老娘不去

      找你，你他娘的就不知道来找老娘…“

　　11、有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：”操！油

      涨价了，决不能让你浪费一滴油！“

　　12、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

　　男生终于说：爱

　　女生又问：那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生……

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿……

　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

　　13、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐

      了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

　　14、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：”现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。“ 另外一朋友说：”你

      傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？“

　　15、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。

　　为了安全，空姐在广播里说：”女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。“

　　结果一着急广播成了：”女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……“

　　这时候，”叮——咚“内话响了，机长说：”谁夸我呢？！“

　　16、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。

　　一同事笑道：”多好的鬼故事开头啊。“大家都笑了。

　　服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：”数错了，对不起。“然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂静。

　　17、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。

　　过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：”帅哥哥，谢谢你哦！“

　　周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：”不用客气的，美女。

　　18、男：若我抱你，你会怎样？

　　女：反抗！

　　男：若我吻你，你会怎样？

　　女：反抗。

　　男：若我……

　　女：有完没完！女人的力气究竟有限的嘛！

　　19、一日语文课上，语文老师让小麻花用“长城”造句。小麻花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小麻花更不开心，

      把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

　　20、学生：老师，这份报告需要写多长才行？

　　老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

　　21、嘻哈是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。

　　某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。

　　于是麻嘻哈很不耐烦地回头喊一声“你干什么？我不信你那一套！”

　　算命先生很正经地说：“先生，你···你的裤子拉链没拉上！”

　　22、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

　　23、小斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，小斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。